Bericht aan ouders – Seksuele Voorlichting

bericht aan ouders - Seksuele voorlichting

Seksuele voorlichting is beslist een must! Ik heb altijd gewild dat mijn kinderen goed van allerlei zaken op de hoogte zijn en een gezonde eigenwaarde hebben. Het was toen ze peuters waren geen probleem hen te laten kennismaken met hun lichamen – het verkennen van hun handen, voeten, enz. Het is ook een gegeven dat ze, toen ze nog heel jong waren, aangemoedigd werden om hun geest en creativiteit te ontwikkelen en dat hun privacy gerespecteerd moest worden, zodat ze zonder bemoeienis creatief konden zijn. Als je kind zegt: “niet kijken – ik maak iets bijzonders voor je” dan kijk je ook niet, toch? Maar dan komt de adolescentie (puberteit) en de volgende fase van de ontwikkeling: hun seksualiteit.

Dit is waarschijnlijk de moeilijkste periode om mee om te gaan, omdat het betekent dat onze kinderen opgroeien en dat ze de laatste fase doormaken voordat ze ons als volwassenen verlaten. Het betekent ook dat we onze kinderen in een ander licht moeten gaan zien – als individuen met gevoelens en verlangens die lijken op die van volwassenen. Om de zaken nog gecompliceerder te maken, kunnen deze gevoelens en verlangens ook degene zijn waarbij we onszelf niet comfortabel voelen. Voor onze kinderen moeten we deze problemen echter kunnen aanpakken en ze vervolgens eerlijk en openlijk kunnen afhandelen. Als je een open relatie met je kinderen hebt ontwikkeld, zou dit een gemakkelijke overgang moeten zijn. Ze hebben je altijd vertrouwd om de informatie en de vaardigheden te verstrekken, die ervoor nodig zijn om op te kunnen groeien en dit aspect van hun ontwikkeling zou hierop geen uitzondering moeten zijn.

Toen je kinderen nog heel klein waren, las je waarschijnlijk boeken over ouderschap. Toen ze naar school gingen, stonden de boeken over het leren en het slagen waarschijnlijk op je leeslijst. Misschien staan ​​er ook wel boeken over opvoedingsstijlen op die lijst. Nu is het tijd om te gaan lezen over seksualiteit en de menselijke ontwikkeling. Er zijn bij je plaatselijke boekhandel verschillende uitstekende boeken verkrijgbaar en je persoonlijke voorkeuren en waarden en normen zouden je leidraad moeten zijn om deze boeken te selecteren. Door informatie te lezen, ben je er klaar voor om de vragen van je kinderen te beantwoorden. En geloof me, als je open met je kinderen praat zullen ze altijd vragen stellen.

De seksuele voorlichting zou al op jonge leeftijd, wanneer de kinderen voor het eerst vragen gaan stellen, wat meestal rond de leeftijd van drie of vier jaar is, moeten beginnen. Als je je op dit moment op je gemak voelt bij het beantwoorden van hun vragen, dan zullen de kinderen zich na het stellen van die vragen later ook veilig en op hun gemak voelen en nieuwe dingen blijven vragen. We hebben onze kinderen al door de andere ontwikkelingsstadia geleid en ik denk dat we het hun verschuldigd zijn om er ook in deze nieuwe fase voor ze te zijn. Er is een enorme verantwoordelijkheid van onze kant om kinderen in deze fase van hun leven de juiste informatie en richting te geven, omdat het hun houding ten opzichte van seksualiteit en hun gevoelens over seks in het algemeen vormt. Door aanvaarding en een open houding te hebben, zullen ze zich gemakkelijker voelen over alles wat met seksualiteit te maken heeft. Door nu de weg te banen voor een positieve houding tegenover seks, kunnen je kinderen die positieve gevoelens ook echt als volwassenen ervaren.

Als je daarentegen van seksualiteit een taboe onderwerp maakt en het in verband brengt met iets waarover je niet praat, zullen je kinderen leren om seksualiteit te associëren met schaamte en verlegenheid. En als je kinderen in dit stadium vragen hebben en zich niet op hun gemak voelen om die te stellen, wie zal ze dan de antwoorden geven? De verkeerde informatie die ze van hun vrienden of van wie dan ook krijgen kan hun leven door bijvoorbeeld ongewenste zwangerschappen verpesten. Het kan er ook toe leiden dat ze ziektes krijgen die een leven lang kunnen duren (en zelfs fataal kunnen zijn). We moeten de tijd nemen om de feiten uit te leggen, vragen te beantwoorden en hen te helpen bij het ontwikkelen van een gezonde houding ten opzichte van seksualiteit.

Het is een geweldig geschenk om onze kinderen een gezonde houding ten opzichte van seks te kunnen bijbrengen. Het zal hen in staat stellen om hun liefde tegenover de persoon van wie ze houden uit te drukken zonder dat ze schuldgevoelens of schaamte zullen hebben. De termen die je gebruikt, zijn even belangrijk als de informatie die je ze geeft. Als je de woorden gebruikt die je ook gebruikte toen ze jonger waren, kunnen je kinderen zich gekleineerd voelen of ze kunnen het gevoel hebben dat de informatie voor baby’s is en niet voor hen. Als je de juiste termen gebruikt en de terminologie op een goede manier uitlegt, krijg je meer geloofwaardigheid en krijg je ook meer respect van hen, dan dat als je de ‘schattige’ woordjes van vroeger probeert te gebruiken.

De feiten die je verstrekt, moeten ook informatie over masturberen bevatten. Je hebt ze, tijdens hun ontwikkeling de vrijheid gegeven om andere delen van hun lichaam te verkennen en nu moet je ze de vrijheid geven om dit gebied ook te gaan verkennen. Masturberen zorgt voor de vrijgave van de seksuele spanning, die ze voelen en het stelt hen in staat om te bepalen welke soorten stimulatie ze wel fijn vinden en wat ze niet fijn vinden – de gebieden die ze wel gestimuleerd willen hebben en de gebieden die ze niet gestimuleerd willen hebben. Uiteindelijk zal dit hen ook in staat stellen om het masturbatietempo te leren dat ze leuk vinden, wat hen zal helpen om hun orgasme te vertragen en het zal hen leren om hun plezier uit te kunnen stellen zodat ze ook een partner kunnen bevredigen.

Het praten over masturberen met je kinderen kan best moeilijk zijn en als je er niet op voorbereid bent, zal dit waarschijnlijk een ongemakkelijke discussie worden. Het vooraf plannen van het gesprek is belangrijk; nadenken over wat je wilt zeggen en hoe je het wilt zeggen zal het een stuk gemakkelijker maken. Leg uit dat masturbatie een gezonde normale activiteit is; vermeld dat ook dat waarschijnlijk al hun vrienden zullen masturberen en dat je begrijpt dat ze ook zullen gaan masturberen. Je zult waarschijnlijk niet veel over de techniek zelf hoeven zeggen, behalve dat er veel manieren zijn om het te doen. Oefen wat je wilt bespreken, zodat je jezelf kunt horen. Dit maakt je meer ontspannen als je het later met je kinderen bespreekt.

Dit is ook een goed moment om het onderwerp privacy te bespreken. Vertel ze dat je begrijpt dat als ze opgroeien en hun lichaam verandert dat ze misschien meer privacy willen. Laat hen weten dat je hun recht op privacy zult respecteren door bijvoorbeeld gesloten deuren te respecteren. Het aanbieden van het plaatsen van een slot op de deur van hun slaapkamer zal betekenen dat je meent wat je zegt. Het respecteren van hun privacy betekent ook dat als je vlekken op ondergoed of andere kleding opmerkt of als er een verhoogd gebruik van linnengoed, lotions of Vaseline is, dat je dat niet zult zeggen. Als je deze artikelen beschikbaar en aangevuld houdt, kun je op een stille manier zeggen dat je weet wat ze doen en dat dat ook goed is.

Wanneer je met deze discussie begint, zorg er dan voor dat je op een plek bent die voor jullie allebei comfortabel is. Zorg er ook voor dat dit een locatie is waar je niet wordt gestoord door afleiding, zoals de TV of de radio. Beginnen met een luchtig gesprek en dan pas de discussie aangaan kan ook nuttig zijn. Bij het beginnen van de eigenlijke discussie, wil je misschien benadrukken dat je weet dat dit een ongemakkelijk onderwerp kan zijn, maar dat je geen oordelen velt of negatief reageert. Leg daarnaast ook uit dat je het belangrijk vindt om deze discussie te voeren en leg uit waarom.

Zorg er tijdens het gesprek voor dat je je kinderen voldoende tijd geeft om zichzelf te uiten. Ze willen misschien een mening geven of vragen stellen – en als je ze geen tijd geeft, wordt het een lezing en geen discussie. Bovendien geeft het geven van een toespraak je kinderen de indruk dat je niet echt meent wat je zegt – dat je er gewoon mee wilt stoppen of dat je je echt ongemakkelijk voelt over het onderwerp. Door seksualiteit op een ontspannen manier te bespreken en echt te luisteren naar wat je kind tijdens de discussie zegt, wordt het een succesvol gesprek.

Sluit de discussie af met een afspraak dat het kind naar je toekomt als hij of zij vragen heeft. Dit zal verdere discussie vergemakkelijken. Het is ook een goed idee om wat leesmateriaal aan te bieden. Het verwijzen naar online bronnen (zoals deze website Peniszaken.nl of bijvoorbeeld Seks-enzo.nl) kan ook nuttig zijn; afhankelijk van de relatie die je hebt met je kind, wil je misschien samen de site kijken. Bevestig tijdens de afsluiting dat je altijd de privacy zult respecteren. Eindig met een positieve noot door te zeggen: “Is er nog iets waarover je zou willen praten of heb je nog vragen?” Je zult misschien verbaasd staan ​​over de andere onderwerpen die je kind misschien wil bespreken.

Na een open discussie over masturberen is het toneel voor de discussie over seks op een later moment vrij. Als je kinderen weten dat je bereid bent om dingen met hen te bespreken en dat je dat zonder oordelend te zijn hebt gedaan, wordt het voor hen veel gemakkelijker om naar je toe te komen als ze ergens bezorgd over zijn. Open, eerlijke en effectieve communicatie kan je relatie met je kinderen alleen maar verbeteren.

Tot slot zou ik willen zeggen dat ik hoop dat iedereen de tijd neemt om met zijn of haar kinderen een ​​discussie over masturbatie te hebben. Onszelf eerst goed laten informeren is de sleutel tot een positieve dialoog. Als het kind iets vraagt ​​waar je geen antwoord op hebt, wees dan eerlijk- het is niet erg om te zeggen: “Ik weet het niet zeker, maar ik zal het antwoord gaan uitzoeken”. Het bieden van een ontspannen omgeving en het hebben van een open houding zullen helpen om deze discussie tot een succes te maken en als je je kinderen toestaat om dit laatste deel van hun ontwikkeling te verkennen, zullen ze gezond en gelukkig volwassenen worden.